我们最近请 BuzzFeed 社区的治疗师和关系专家告诉我们夫妻经常无意识犯下的婚姻错误。他们揭示了人们常常忽视的"警示信号"以及可能长期阻碍婚姻的不健康习惯。以下是令人警醒的结果：
注：部分回复来自 Reddit 用户 u/Zorra_ 的相关讨论帖。
- 缺乏好奇心：
"作为治疗师，第一个迹象是对另一方的好奇心减弱或完全消失。我们开始对伴侣做假设，解读他们的行为，并赋予可能真实也可能不真实的意义。这些叙述往往在过去的恋爱关系或原生家庭中是真实的，但现在却不适用。我们通过这些叙述的视角来回应伴侣的行为，引发了戈特曼所说的'四大骑士'（批评、防御、蔑视和冷战）。如果我们保持对自己和伴侣的好奇心，这将大大有助于为所有人创造情感安全和保障的感觉。"
—匿名，46岁，俄勒冈州
- 忽视伴侣的需求：
"我是心理健康治疗师。我见过许多已婚夫妇，也做了很多婚前咨询，听到'婚姻就是妥协'或'为了相处而妥协'的次数比我能数的还要多。在我们的专业领域，这种观念被视为懒惰，因为通过妥协，一方的需求和愿望完全被抛弃。而另一种说法中，当伴侣没有安全空间谈论他们的需求和愿望时，怨恨就会积累。"
—匿名，31岁，佛罗里达州
- 没有定期沟通：
"缺乏频繁（最好是每天）的沟通，例如：'你需要什么吗？''我今天能帮你什么？''你今天最担心什么？''你今天最兴奋的是什么？''告诉我你今天三件积极的事情和一件消极的事情。'这些沟通为交流、真正反思和伙伴关系创造了空间，同时加深了亲密感。人们不仅错在不进行检查，还在于当他们100%不愿意做伴侣要求的事情时彻底破坏了关系。如果你问伴侣'我今天能帮你什么'，而对方回答'去取干洗的衣服并去药店'，那么就要尽全力完成。如果他们分享说今天最担心工作中的某个结果，那么天啊，别忘了在一天结束时询问结果如何。"
"给伴侣发些有趣或鼓励的信息来提升他们的心情会有额外加分。底线是：成功的夫妻把对方当作珍贵的礼物，并积极寻找服务彼此的方式。你选择了这个人，所以要经常提醒他们。健康的关系中没有自私的余地。是的，你们可以是独立的个体，同时仍然不自私，让另一半的生活变得更好。"
—匿名
- 不了解伴侣如何感到被倾听：
"持证婚姻和家庭治疗师在此。一个错误是人们不以伴侣能听懂的方式沟通——而是以他们认为自己能被听懂的方式沟通。你觉得大喊大叫能解决问题吗？不，你只是声音大，现在你的伴侣要么用更大的声音回击，要么就关闭自己。吵架后你想立即解决，但你的伴侣需要空间？你不希望他们离开对话，直到你们谈完？但他们不想，现在这成了问题？了解对方需要如何被谈话，并尊重这一点。如果他们需要五分钟来从争论中冷静下来，尊重这五分钟，在情绪稳定后再回到彼此身边。花时间学习如何最有效地为对方创造空间并倾听你的伴侣。更重要的是，了解你需要如何被谈话，如何为你创造空间，并提出要求。"
—匿名，37岁，加利福尼亚州
- 不健康的家庭依附：
"我是持证治疗师。比妈宝更糟糕的是制造出妈宝的母亲。如果他不能没有妈妈或伴侣而正常生活，就不要再在他身上投入更多时间。这最终会感觉像是你和他妈妈之间的监护安排，你会变得怨恨并精疲力尽。"
—匿名，30岁，罗德岛州
- 过度开玩笑：
"为了感觉更亲近，有些人互相开玩笑，起初感觉有效且有趣。随着时间推移，总有一天它不再有趣，但已成为难以戒掉的习惯。"
—creativemule9541
- 抓住控制不放：
"作为服务过夫妻的治疗师，我看到的头号问题是过度活跃的威胁反应，它创造了愤怒和僵化。人们不会停下来降低防御模式，因为所有精力都用于'正确'或控制结果，而忘记了爱。当然，这种控制源于恐惧，但恐惧和脆弱感太危险，所以通常表现为愤怒、沮丧或僵化。放弃控制，接受眼前的一切，培养同情心。请。优先考虑彼此共情，而不是你的恐惧反应。"
—u/WhyAreYouUpsideDown
- 作为个体而非伙伴运作：
"我在婚姻咨询中发现的最毒害的事情之一是，夫妻认为自己是碰巧在一起的个体，而不是一对伴侣。（当然，我并不是在倡导过度融合。）这不真的是婚姻。那只是有个室友，甚至可能还不如。婚姻是两个人的结合。这就是为什么要有合一点燃蜡烛、混合沙子和打结仪式。这是两个不可分割的生活的结合。如果任何一方仍然认为自己仅仅是自主的个体，其行为和态度只影响自己，事情最终会变糟。它们会变糟，因为它们导致一个人更关心自己而不是配偶。当夫妻在对方背后花钱，因为'这是我的钱，为什么它重要？'时，就体现了这一点。"
"当夫妻对彼此保密时，不可避免地会导致痛苦。当夫妻不再考虑配偶的想法、感受、愿望、梦想、能力以及优点和缺点时，就会出现这种情况。解决这个问题的方法是在小事和大事上都作为一个整体行动。如果你从冰箱里拿东西，看看你的配偶是否也需要什么。在争论中也有帮助；不再是配偶对配偶，而是已婚夫妇共同对抗造成压力的问题。当一个人考虑一个行动过程时，他们的想法应该是关于它如何影响这个整体。"
—u/Negromancers
- 各自成长而非共同改变：
"没有一起成长。随着时间的推移，我们都在智力和情感上发展。如果他们不一起成长，他们就会分开。与对方交谈并一起交流。有人说，'他们不再是当初我嫁给的那个人了。'废话。这是好事。谁想一辈子和20或30岁时的智力成熟度生活在一起？改变是正常的。一起改变。"
—u/AlphaJulietEcho
"我已经结婚10年，我的伴侣是婚姻与家庭治疗师。这可能是我和伴侣随着时间的推移发现的最重要的一课：人会改变。你会改变。他们会改变。两年后的关系不可能和刚开始时一样——不要试图抓住它。我和伴侣能够保持这么久的唯一方式就是适应彼此。话虽如此，不要试图强迫一个本质上功能失调的关系。关系结束并不是失败的标志。改变似乎很可怕，但事实是你已经改变了。"
—u/astronoob
- 引入未言明的家庭规则：
"我是目前攻读婚姻、伴侣和家庭咨询硕士学位的学生。你带入关系中的未言明的家庭规则非常重要。显然，你们没有一起长大，而且根据你的成长方式，你可能有着完全不同的原生家庭经历。这可能像你的原生家庭按颜色分开洗衣服，而你的另一半只是把所有东西混在一起洗，所以你们对洗衣有不同的家庭规则。或者，你的原生家庭有'家庭问题留在家里'的规则，而你另一半的家庭则自由地向家庭外的人谈论所有问题。每个人都有这些规则；谈论它们并揭示它们（不带评判）将大大有助于维持和加深联系。如果不谈论它们，很容易陷入消极的互动模式，这些模式只是对你原生家庭做事方式的排练，而不是创造健康、相互安全的模式。"
"另外，我建议关系中的每个人都做一个依恋风格测试并比较他们的依恋风格（安全型、焦虑型或回避型），因为这也揭示了许多未言明的规则。"
—u/Stellaheystella
- 试图在争论中"赢"：
"我是德克萨斯州的婚姻顾问。夫妻犯的最大错误之一可能是忘记他们是同一队的，他们为了赢而争吵而不是为了解决问题。专注于倾听和理解彼此，并以团结为目标进行分歧，妥协就会自然而然地随之而来。另外：性是好的、重要的，可以谈论。夫妻错误地认为性是那种他们应该凭直觉理解的事情，但生活不是那样运作的。"
"而且，如果你不留意你带入关系中的包袱，这些包袱将比你意识到的做出更多决定。谈论你衣柜里的骷髅！"
—u/prninja8488
- 冲突期间针对伴侣：
"我的妻子正在攻读心理学硕士学位，并获得了婚姻咨询证书。主要错误是在争论中使用'你'/'你的'或任何类似的针对另一方的词语（例如，'你说你会洗碗的！'）。这会让接受评论的人变得防御性，他们停止倾听并变得防御性。因此，沟通就会崩溃。一个好的开始是从你的角度看问题，但以你感受的方式表达。所以，在洗碗的例子中，你可以说：'当碗碟的状态和你早上离开时一样时，这让我觉得它们是留给我做的。'"
"现在，把我自己的心理学学位带入进来（虽然只是学士学位），如果通常你有洗碗的责任，这个特定的回应显然会导致更多问题，所以你需要确保你关于感受的回应是在关系中你们同意承担的角色和责任的背景下进行的。"
—u/Jackal889988
- 忘记表达感激：
"不经常向你的伴侣表达感激。感激的经历和表达可以对心理幸福感以及关系强度产生真正积极的影响。"
—u/SharkfinDinner
"始终保持礼貌和感激。确保感谢你的配偶如果他们买了晚餐，即使你们共享一个账户。像对待朋友或陌生人一样说请和谢谢。小事情很重要。我们都有一个爱的水桶，你为对方的水桶添加的积极事物越多，当负面事物出现时，你就拥有更多的空间和宽容。总是，总是让积极事物多于消极事物。"
—u/krazykitten13
- 用伤害回应伤害：
"当你受伤时，说出来，不要再试图'回击'。当某人做了或说了伤害性的事情，无论是否有意识，以非指责的方式让他们知道，然后再开始互相伤害的游戏。夫妻经历的许多关系损害是失控的互相伤害游戏，造成了很多损害。"
—u/Mightymeatballs
- 不积极倾听：
"我是临床心理健康顾问，做了很多婚姻、家庭和婚前咨询。如果我要说关系成功或失败的最重要因素，那就是积极倾听。当今人们 simply 不知道如何积极倾听彼此。社交媒体和虚假的超连接感使这个问题变得更加严重。拥有美好、相互支持婚姻的老一辈夫妻自然认识到了倾听的重要性，并协商了他们的伴侣需要如何被倾听。关系的成功或失败基于这个简单前提。保持安静，倾听你的伴侣。"
—u/6ravo2ulu
- 忽视有意识的亲密关系：
"没有给予关系中的亲密关系足够的关注。这包括但不限于性。许多关系从'热烈'阶段开始，亲密关系可以自然发生。当这个阶段减弱时，许多夫妻不花时间和精力考虑如何在亲密关系不再自然发生时保持健康的亲密水平。"
—u/SharkfinDinner
- 孩子和无法适应变化：
"我是专门针对有额外需求的儿童的儿童和家庭顾问，但我将夫妻推荐给另一位顾问进行婚姻咨询；我特别关注他们与孩子的关系以及作为家庭的关系。通常，当我见到他们时，家庭已经离婚了。如果他们作为夫妻来到我这里，他们很可能是资源丰富且对彼此有承诺的，只需要一点微调。对于我的人群，离婚的共同主题是无法适应由他人带来的变化。我们都知道有一个孩子会彻底改变我们的生活，但对大多数人来说，他们只是对那是什么有一个模糊的概念。"
"1) 如果有任何未解决的童年问题或创伤，它们会以复仇的方式回来。养育孩子是童年不良经历（adverse childhood experiences）和心理健康的压力测试。"
"2) 孩子是对任何关系的压力测试。没有孩子时，夫妻通常已经制定出某种平衡，家务被公平分配，任何个人或关系问题要么被忽略，要么看起来不是大问题。那么，如果所有这些被忽略的小问题同时变成了紧迫的大问题怎么办？再加上第1点的旧包袱。他们还需要立即适应以更动态的方式作为一个团队应对家庭不断变化的需求。"
"3) 以前的放松或情绪调节方法（下班后每晚喝酒或玩几个小时电子游戏）不再适当或可持续。"
"4) 再加上一个需要高支持的孩子，然后砰！！！"
"我也看到许多父母一起努力应对所有这些问题并紧紧抓住彼此。他们才是真正的超级英雄。"
—u/Psychoicy
- 计较得失并使用绝对化语言：
"伙伴关系是一个团队，而不是一场比赛。无论一个人是否记着自己做过的一切或伴侣做过的一切，这对关系都是死亡的预兆。这是关系中怨恨的最常见原因之一，当你用绝对化语言描述自己或伴侣时（即'我总是...'，'她从不...'），经常可以看到这一点。记住每个人都有自己的需求、能力、技能和界限，这对健康夫妻关系至关重要。"
—u/natgoeshome
- 期望你的另一半能读懂你的心思：
"期望因为你的另一半比其他人更了解你并且经常在你身边，他们就知道你所有的想法和感受。你的伴侣不是心灵感应者，无论他们多么经常在你身边或多么了解你，他们都不能捕捉到每一个细微差别来确定你的感受以及他们应该如何回应。这被称为情感保姆，它会引发一系列问题和不必要的伤害。"
—u/natgoeshome
- 在关系问题中逃避责任：
"将关系中的所有问题归咎于伴侣，不承担自己在功能障碍/问题中的角色。请记住，每段关系都是伙伴关系。很少见到这些问题完全是某一个人的错。例如，尽管人们想要延续的刻板印象，但参与心灵感应错误的并不'只是女性'。这种错误与性别认同、性别表达、性取向等无关。这些问题通常是动态和复杂的，源于每个伴侣在与对方互动中的认知、情感、行为和人际模式。如果你觉得这些问题都是你伴侣的错，我鼓励你尝试个人咨询，谈论你的感受，并更多地了解你的认知、情感、行为和人际模式如何影响你在关系中的体验。"
—u/maxpowerphd
- 不作为一个团队工作：
"一旦夫妻不再是同一个团队，一起面对生活中的所有问题，事情就会崩溃。成为同一个团队。支持彼此的目标。如果你不在同一个团队，你只会互相惹恼。生活会把你击倒，而你的生活伴侣只会成为其中的一部分，而不是避风港。"
—u/thudly
- 认为孩子会'修复'婚姻：
"看在一切美好纯洁的份上，不要把孩子带入一个破裂的婚姻，期望他们成为救生员；这从未奏效，也永远不会。孩子应该是夫妻共同爱的结晶；孩子的到来是因为婚姻处于良好状态，而不是相反。我和孩子们一起工作，相信我，大多数孩子完全知道当父母处于糟糕状态时，而他们就是不分开的唯一原因。我也见过典型的父母，相信一旦孩子到来，另一方伴侣会改变心意，会成为一个更好的人。当然，这并没有发生，当然，孩子被卷入了这场冲突的中间。为什么这些人相信孩子是拯救婚姻的终极王牌，我无法理解。"
—u/an_annoyed_jalapeno
最后...
- 允许蔑视积累：
"不一定是一个错误，但这是关系死亡的标志，需要牢记：在争吵中表现出蔑视。约翰·戈特曼预测90%的离婚是通过识别蔑视（有点过于简化）：如果你和你的另一半生气或争吵，而你到了认为他们毫无价值或不值得考虑的地步...可能已经结束了。愤怒、沮丧和愤怒都是正常的人类情绪——只是不要让它们带你越过蔑视的界限。不是你对抗他们，而是你们两人共同对抗问题。"
—u/Dmachine10
注：部分回复已为长度和/或清晰度进行编辑。
同行治疗师们，夫妻经常犯但没意识到的其他"婚姻错误"有哪些？在评论中告诉我们。或者，如果你希望保持匿名，可以使用下面的表格。
【全文结束】